Co když se vám nelíbí vaše osobnost?

Foto: Unsplash

Co když se vám nelíbí vaše osobnost?

Co považujete za svou přirozenou osobnost?

Možná je to tak, že ať už se domníváte, že je to cokoli, je to z velké části jen sloučenina zastaralých obranných mechanismů, které "převzaly" vaše autentické já, místo aby mu byly podřízeny.

Naučení se rozlišovat mezi svým pravým já a přizpůsobeným (neboli falešným) já vám může pomoci rozpoznat, že vaše vrozená přirozenost žije i nadále hluboko ve vás. Podvědomě jste však možná až dosud cítili povinnost podřídit nebo minimalizovat její projevy.

Ptejte se tedy sami sebe: Mohli vám rodiče, sourozenci, vrstevníci nebo učitelé říci, abyste určité aspekty svého chování vytěsnili? Pokud ano, byly tyto sklony, možná přirozené pro vaši osobnost, skutečně špatné, nesprávné nebo nepřijatelné? Nebo to mohlo být tak, že jim tyto necenzurované prvky vaší bytosti vadily, byly jim nepříjemné nebo je obtěžovaly? Nebo dokonce, že v ostatních vyvolávaly pocit ohrožení, třeba proto, že se dotýkaly jejich vlastních nejistých nebo konfliktních problémů s identitou?

Jednou z fascinujících věcí na vašem i cizím superegu je, že domnělé svědomí, které odráží, se obvykle vyvíjí méně z vašeho genetického dědictví než ze všech neodbytných "měl bych", která jste v dětství dostávali: vzkazy nebo pokyny od těch, kterým jste dali autoritu. A tyto domnělé morální imperativy jste si pravděpodobně zvnitřnili a nevědomky je učinili svými vlastními. A to i přesto, že taková "pravidla a předpisy" mají pravděpodobně jen málo společného s vaší základní přirozeností.

Máte-li tedy obnovit pravdu o tom, kdo jste, a získat zásadní vhled do svého skrytého já, budete muset najít své sebeobranné mechanismy a poprat se s nimi. A budete se muset do tohoto přehodnocování pustit nezávisle na tom, jaké preference vůči vám mohli mít ostatní - nebo alespoň na tom, jak jste je vnímali .

Znovu si položte otázku: Pokud se vám něco nelíbí, je to proto, že vás rané vlivy na vaše myšlení přivedly k závěru, že by se vám to nemělo líbit? Nebo to může jednoduše souviset s vaším přesvědčením, že vám chybí individuální nebo sociální dovednosti, abyste se do toho mohli účinně zapojit? Nebo možná s tím, že jste ještě nerozšířili své zájmy do té míry, aby se to pro vás stalo přitažlivějším?

A pokud se například považujete (nebo jste ostatními považováni) za nudné, co může být příčinou tohoto negativního hodnocení? Je možné, že jste se v zájmu ochrany svých vztahů s ostatními - "obezřetně" - omezili v tolika ohledech, že se vaše nadšení či vášeň pro život výrazně otupily? A právě to vás učinilo pro druhé méně zajímavými nebo přitažlivými?

Nakonec, a paradoxně, je odvaha k selhání to, co nyní možná potřebujete pěstovat? Je možné, že jste v něčem neuspěli, protože - vzhledem k obavám z odmítnutí nebo neúspěchu - vám chyběla odvaha to zkusit? Neúspěch jste totiž hyperbolicky považovali za katastrofu. Přesto je důležité si uvědomit, že jak se říká: "Nic se neodvážíš, nic nezískáš." Vždycky je to tak.

ZÁKLADY

  • Co je to osobnost?
  • Najděte poradnu v mém okolí.

Jak jsem tvrdil v předchozím příspěvku: Všichni začínáme s otevřeným srdcem, důvěřiví a spontánní; citliví, tvořiví a dobrodružní; hraví, smyslní, svobodomyslní a milující. Stručně řečeno, připraveni potvrdit co jsme. To je naše pravé nebo autentické já - nebo, dalo by se říci, je to naše právo od narození.

Tento příznivý obraz naší vrozené přirozenosti se může zdát idealizovaný. Přesto Dacher Keltner (Kalifornská univerzita v Berkeley) ve své přelomové studii "Born to Be Good" (2009) uvádí mnoho výzkumů, které podporují názor, že prosociální chování - jako je vděčnost, láska, soucit, úcta a hra - je skutečně vrozené.

Všechny tyto záviděníhodné vlastnosti, pokud by vám připadaly nebezpečné pro udržení vašich mezilidských vztahů v bezpečí a jistotě, byste cítili nutkání se jich vzdát nebo je pozastavit. A tyto obranné adaptace lze považovat za součást jakéhosi sebezrazování. Není totiž možné jednat autenticky, když se cítíte nuceni vzdát se toho, co vás v konečném důsledku dělá vámi. Místo toho, abyste se s přibývajícím věkem stávali více tím, kým jste, stáváte se tím méně.

Osobnostní zásadní čtení

Autentičnost, jak ji vykreslují psychologové Brian Goldman a Michael Kernis, představuje "nerušené působení svého pravého nebo základního já v každodenním podnikání". Pokud vám však odhalení tohoto já připadá příliš nejisté, jako "luxus", který si nemůžete dovolit, budete se snažit potlačit to, co by pro vás jinak bylo přirozené.

Získání původní identity

Pop-psychologie má ke změně vaší osobnosti mnoho co říci. Pokud však považujete svou původní osobnost za v podstatě vrozenou (jakkoli byla v dětství nedostatečně rozvinutá), může to být mnohem přesnější způsob její charakteristiky. A tento pohled naznačuje, že úkolem není změnit svou osobnost jako takovou, ale obnovit ji.

A tady je poslední ironie: To, co je nyní dobře ve vaší komfortní zóně, nemusí ve skutečnosti zobrazovat to, kdo jste. Spíše to může ukazovat, kým jste se stali - abyste lépe zapadli mezi ostatní nebo optimalizovali šance, že vás budou mít rádi, budou vás respektovat a přátelit se s vámi. Abyste si však vytvořili vřelejší, soucitnější a láskyplnější vztah k sobě, možná budete muset vycestovat mimo tuto komfortní zónu. Jak jinak byste totiž mohli "znovu vlastnit" svou autentickou bytost?

Všichni se nakonec chceme mít rádi a být oblíbení u ostatních. A pravděpodobně zjistíte, že pokud dokážete tolerovat zvýšenou úzkost, kterou zpočátku pocítíte, když se odvážíte vybočit z toho, co se pro vás stalo pohodlným, většina lidí vás bude mít ráda ne méně, ale více. Jednak tím, že budou upřímnější, důvěrnější a přímější, budou mít pravděpodobně pocit, že i oni mají povolení být otevřenější a sebeodhalenější - jedním slovem, stejně zranitelní , jako jste si to dovolili vy.

Zřejmě by při této zvýšené spontánnosti neměl chybět takt nebo diplomacie. Pokud jste tedy například na druhého člověka naštvaní, měli byste toto podráždění sdílet ve smyslu jakéhokoli základního zranění nebo zklamání, které ve vás jeho chování vyvolalo. Kromě toho impulzivní křik nebo urážky nejsou ve skutečnosti projevem vašeho pravého já. Naopak, impulzivní projevování svých emocí je jen dalším obranným mechanismem vymyšleným k tomu, abyste zamaskovali pocit zranitelnosti vůči nim.

Chce to hodně odvahy, abyste druhým prozradili, že chcete změnit způsob, jakým komunikujete - třeba tím, že budete na jedné straně méně vtíraví a na druhé straně méně kritičtí nebo odsuzující. Pokud totiž chcete, aby vás druzí přijali takové, jací ve své podstatě skutečně jste, musíte jim to oplatit a přijmout je také takové, jací jsou.

Jakmile jim bude toto uklidňující poselství jasné a budou moci být ve vaší přítomnosti spontánnější a "opravdovější", budou si vašeho vztahu vážit stejně, jako byste si vy přáli ten jejich.

Zdroje: Leon F. Seltzer, Ph.D., psychologytoday.com, Unsplash.com

0 Komentářů

Napište komentář