Jill a Dan se usadí na opačných koncích velké pohovky v mé kanceláři, naproti místu, kde sedím já. Říkají mi, že chtějí pomoci s chronickou nespokojeností, kterou oba pociťují - s tím, že se jim nedostává podpory, kterou chtějí a potřebují od toho druhého. Požádám je o příklady a oba se rychle zapojí:
"V ten den, kdy mi zemřela matka, ses vůbec nechoval jako podpora," říká Jill. "To mě opravdu ranilo, že jsi tu pro mě nebyl. A dokonce jsi ten samý večer šel na schůzku, místo abys zůstal se mnou, když jsem tě potřebovala. V takových chvílích - myslím, že nejsi schopen empatie, nebo jsi na spektru."
Dan odpověděl a znělo to trochu defenzivně a podrážděně: "Bylo to setkání mého klubu absolventů, jsem jeho členem a kongresman byl hostem. Cítil jsem povinnost tam být. Samozřejmě jsem věděl, že tě to bolí, a odešel jsem, jakmile jsem mohl. Nezapomeň," pokračoval, "že jsem pro nás a pro děti narychlo převzal organizaci cesty na pohřeb."
"To je toho," odpověděla Jill. Co kdybys mě prostě utěšila? Celý den jsem probrečela a ty jsi mi mohl vzhledem k tomu, v jakém jsem byla stavu, pomoct aspoň s dětmi. Moji přátelé mi byli větší oporou než ty."
Dan odpověděl a zvýšil hlas: "No, vlastně jsi mě vůbec nepodporovala, když měla moje dcera tu velkou krizi s matkou a já musel zasáhnout, abych pomohl věci vyřešit. Potýkal jsem se s velkým stresem a nevěděl jsem, co mám dělat. Ale ty jsi byla dost chladnokrevná a jen jsi řekla: "To je tvůj problém. Je to tvůj bývalý a tvoje dcera. Běž si to vyřešit."
Jill i Dan pokračovali v popisování svých pocitů ztráty a zklamání z toho, že se jim od druhého nedostalo větší emocionální podpory, a to v souvislosti s velkými i malými problémy. A to se podle nich v průběhu let jejich manželství ještě zhoršilo. Začali se ptát, zda nesměřuje na hřbitov. Samozřejmě je pravděpodobné, že v jejich vztahu je mnoho problémů, které ještě nevyplavaly na povrch, ale na tento - touhu po podpoře - se oba velmi soustředí. Říkají, že chtějí více podpory pro své potřeby, a to jak slovně, tak i v činech.
Hledání vzájemnosti
Otevřenost vůči přijímání podpory je pro propojený, pečující vztah klíčová. Výzkum zjistil, že otevřenost k přijímání emocionální a sociální podpory souvisí s celkově lepším zdravím. Ani Jill, ani Dan nejsou nepřijímající nebo neochotní ji přijímat, jak důrazně zdůrazňují. Ale to je jen polovina toho, co je potřeba pro pozitivní vztahy i fyzické zdraví. Druhou polovinou je schopnost druhému člověku přímou podporu poskytnout, nejen ji ochotně přijímat. To je něco jiného než říkat si navzájem, co jeden od druhého nedostává. Je to vzájemnost.
Ve skutečnosti některé nové empirické výzkumy potvrzují to, co vidíme klinicky: Vzájemná podpora a vzájemnost v oblasti rozdílů a rozhodování jsou pro zdravý vztah nezbytné. Například nová studie ze státní univerzity v Ohiu se zabývala vlivem vzájemné podpory v nouzi a tím, jak různé formy podpory ovlivňují celkové zdraví, což je zajímavá souvislost. Studie uznala, že přijímání sociální podpory od druhých je, jak známo, klíčem ke zdraví. Vědci však zkoumali, zda může hrát důležitou roli pro zdraví také poskytování podpory.
Je to tak. Zjistili, že ochota poskytovat sociální podporu - manželovi, přátelům a rodině - může být důležitější než ji pouze přijímat. Vědci zjistili, že u jednoho důležitého ukazatele celkového zdraví - chronického zánětu - byly ukazatele pozitivních sociálních vztahů spojeny s nižším zánětem pouze u lidí, kteří uvedli, že jsou ochotni sociální podporu rodině a přátelům poskytovat, nikoliv ji pouze přijímat.
"Pozitivní vztahy mohou být spojeny s nižším zánětem pouze u těch, kteří věří, že v těchto vztazích mohou poskytnout větší podporu," uvedl hlavní autor Tao Jiang.
To znamená, že mít přátele, o které se můžete opřít, nemusí prospívat vašemu zdraví, pokud jim zároveň nejste k dispozici, abyste jim pomohli, když to potřebují. Výzkumníci zjistili, že takové vztahy jsou obzvláště obohacující a odbourávají stres. A to je v souladu s klinickými důkazy, že pozitivní párové vztahy se vyznačují vzájemnou podporou. Tato studie byla založena na 1054 zdravých dospělých osobách ve věku 34 až 84 let a byla publikována v časopise Brain, Behavior and Immunity.
Jak se naučit poskytovat podporu - nejen ji přijímat
Jiná studie se na to pokusila podívat z jiného směru než výzkum státu Ohio. akademická studie z Ruhr-University Bochum v Německu, jejíž závěry mohou být omezeny pohledem na danou problematiku na začátku. Výzkumníci se zaměřili na to, jak lidé postupují při vzájemném "porozumění". Zkoumali, jak lidé určují, co si druhý člověk myslí, cítí nebo chce. Souviselo s tím, jak to následně umožňuje lidem navazovat úspěšné, vzájemně prospěšné vztahy.
Studie publikovaná v časopise Erkenntnis popisuje to, co nazývají "strategiemi", které lidé používají k tomu, aby si vzájemně porozuměli. Uváděla, že lidé přicházejí na duševní stavy druhých lidí na základě jejich chování nebo pomocí "čtení myšlenek" z toho, co pozorují, že druhá osoba dělá. Výzkumníci se domnívali, že takové čtení myšlenek je klíčové pro sociální poznávání, a tedy klíčové pro porozumění druhým. A to je podle nás klíčové pro to, abychom věděli, jak poskytnout druhému člověku podporu, kterou potřebuje.
Podle mého názoru může být tato studie chybná svým zaměřením na kognitivní "strategie", které lidem umožňují vzájemně si porozumět a vybudovat pozitivní, vzájemně se podporující vztah. Autoři sice připouštějí, že lidé kombinují několik strategií, aby porozuměli druhým. Problém však spočívá v tom, že vzájemnost - nezbytná pro zdravé intimní vztahy, nebo dokonce pro funkční vztahy, řekněme v pracovním prostředí - není jen kognitivní "strategií". Ta je užitečná pro plánování směru s projektem nebo cílem. Vzájemnost spíše vyrůstá ze směsi mentálního a emocionálního uvědomění, a to jak sebe sama, tak druhé osoby; a uvědomění si vlivu, který má každý z vás na toho druhého.
Tady se dozvíte, jak to vypadá a jak to pěstovat:
Čtyři části pozitivního vztahového propojení
První dvě se týkají vašeho vlastního i vnitřního života toho druhého a toho, jak ovlivňuje vztah:
1. Pracujte na rozšíření povědomí o svých vlastních pocitech, touhách a cílech - bezprostředních i dlouhodobých - v rámci tohoto vztahu. Může to vyžadovat pomoc zvenčí nebo meditační praxi.
2. Rozšiřte své vědomí o pocity, touhy a cíle druhého člověka - bezprostřední i dlouhodobé - v rámci vašeho vztahu a v jeho rámci. Vystupte ze sebe a nalaďte se na vnitřní svět této osoby, jak nejlépe to dokážete rozeznat. To může vyžadovat i pomoc a vedení, abyste "viděli" situaci z toho, jak ji prožívá druhá osoba.
Další dvě části se týkají vlivu, který má každý z vás na toho druhého:
3. Pozorujte a uznejte vliv, který máte na toho druhého. Může být verbální nebo neverbální; nebo dokonce na základě fyzické přítomnosti a vzhledu. V pracovním prostředí může souviset s rolí. Nalaďte se na to, co vidíte v jejich reakci. Buďte otevření a ptejte se.
4. Pozorujte a přijměte vliv, který na vás druhý člověk má. Stejně tak to může být verbální, neverbální nebo aspekty fyzické přítomnosti či vibrací dané osoby, které vyvolávají emocionální reakci nebo postoj. A může to nesouviset s danou osobou jako takovou, ale s asociací, kterou si dostatečně neuvědomujete.
Připomeňte si vinětu o Jill a Danovi. Vidíte, že absence vzájemnosti - dávání a přijímání podpory - nemusí pokračovat ve spirále smrti, pokud budou pracovat na pěstování těchto čtyř částí pozitivního a vzájemného spojení?
Zdroje: psychologytoday.com, Unsplash.com
