Proč si lidé vybírají nespolehlivé partnery

Foto: Unsplash

Proč si lidé vybírají nespolehlivé partnery

Mnoho mužů a žen zjišťuje, že je možné prožívat obojí - ale často ne současně a ne vždy se stejnou osobou. Přesto je k tomu, aby byl primární romantický vztah naplňující, obvykle zapotřebí kombinace těchto dvou prvků - vzrušení a stálosti. To se stává problematickým, když se snažíte vybrat si mezi dichotomií milého, spolehlivého a úctyhodného partnera a partnera, který je vzrušující, vzrušující a nepředvídatelný.

Proč si někteří lidé vybírají špatné partnery

Existuje několik možných vysvětlení, proč jsou lidé přitahováni k partnerům, kteří pro ně nejsou vhodní. První z nich podle výzkumů souvisí se vztahy, jichž byli svědky v době dospívání, a s tím, jak slouží jako šablony pro vaše chápání fungování romantických vztahů (Firestone, 2013; Zarrabi, 2020). Můžete například hledat partnery, kteří odrážejí rysy analogické vztahům vašich rodičů, pokud jde o nerovnováhu moci nebo emocionální odstup.

Druhé vysvětlení se týká pečovatelů, kteří byli během dospívání emočně nedostupní (Gaspard & Clifford, 2016). Tyto rané vztahové vzorce můžete znovu vytvářet s novými partnery, protože je to nejen důvěrně známé, ale také je to pokus o vytvoření korektivního zážitku k uzdravení minulosti tím, že nad nedostupným partnerem zvítězíte v přítomnosti. To se stává problematickým, protože vybírání si lidí, kteří nejsou k dispozici a nemohou se zavázat, dále posiluje přesvědčení, že nejste hodni lásky. Láska se nemusí cítit smysluplná, pokud si ji nezasloužíte. Naopak láska, která je dávána zdarma, je vnímána jako méně hodnotná.

Třetí možností je, že jste citově nedostupní. Nedostupní partneři by mohli být přitažliví, protože nepředstavují hrozbu, že vám někdo ublíží, protože ve vztahu udržují bezpečný odstup pro vás oba. Vědomě se můžete domnívat, že partnera chcete a že problém je spíše v druhých než v něčem, co byste měli zkoumat sami v sobě. Vybíráním nedostupných partnerů si vytváříte funkční iluzi, v níž můžete povrchně poukazovat na své problémy při seznamování zvenčí, místo abyste se postavili svým vlastním sublimovaným obavám z intimity, závislosti a zranitelnosti.

Stavba domu v jiném a jeho bourání

Jsme v mnoha ohledech biologicky předurčeni k tomu, abychom si vybírali partnery, kteří jsou zodpovědní, stabilní a důvěryhodní. Tento typ spojení snižuje nejistotu z budoucnosti a minimalizuje obavy o bezpečnost. Touha po vytvoření jistoty a ochrany vede lidi k tomu, aby si hledali partnery, kteří se cítí jako "doma", jak vyplývá z výzkumů (Mitchell, 2003).

Paradoxem však je, že jakmile si tuto základnu domova vytvoříte v jiném domově, základy, které jste si tak tvrdě vybudovali, abyste si zajistili bezpečí, vám začnou připadat omezující, což vyvolává pocity uzavřenosti a touhu po útěku (Mitchell, 2003). Neustálé přetlačování mezi spektrem stabilita-dobrodružství může způsobit, že budete neustále hledat chybějící prvek.

Jak je možné, že samotné úsilí vynaložené na vybudování domova v jiném člověku, cihlu po cihle, začíná působit jako vězení, které si člověk sám na sebe uvalil? Značná energie je věnována montáži, zpevňování stavby a zdobení interiéru předvídatelností a banalitou společného života. Teprve když je jednou postavena, nezbývá než hledat chybějící součástku.

Proč teprve po dokončení stavby zatoužíte po osvobození od omezení, které vám poskytuje právě předvídatelnost domova? Nakonec se tato výzva může zúžit na boj s naplněním.

Hlad a touha

Namísto toho, abyste v sobě zvládli umění umírněnosti, přesouváte tento vnitřní konflikt na druhé. Možná věříte, že řešení nebo štěstí je někde venku, v "dokonalém" partnerovi, který vám poskytne dobrodružství nebo bezpečí - nebo cokoli, co se snažíte vytvořit pro sebe.

Ale i konzumace stejného pokrmu s michelinskou hvězdou při každém jídle vám začne připadat zatěžující. Problém není v kvalitě pokrmu, ale spíše v neustálé touze po novém a osvobození od limitů, které monotónní jistota poskytuje. Otázkou se stává:

Otázka zní: Dokážete něco, po čem toužíte, integrovat s mírou, abyste předešli nadměrné konzumaci a případnému rozčarování?

Při hledání těchto aspektů u druhých, jakmile najdete někoho, kdo slibuje dodání tohoto chybějícího kousku, pravděpodobně se jím necháte pohltit až k rozčarování. Problém spočívá v tom, že využíváte druhé k řešení problému, který má původ ve vás samotných. Jen vy sami vytváříte a máte moc vyřešit problém touhy po obojím: po domově i po dobrodružství.

Součástí tohoto konfliktu je rozpoznání půvabu něčeho, co nemáte. I když toužíte být svému partnerovi nablízku a znát ho do hloubky, získání plného přístupu ke všemu, co zůstává za veřejnou oponou, může snížit váš zájem o něj. Vzrušení z intimity a intenzivního spojení je obvykle vytěsněno pocity ohromení z toho, že vidíte druhého, jehož zranitelnost a odhalení vám připadají nepřiměřené.

Vábení chybějícího prvku

Přitažlivost "chybějícího prvku" se netýká ani tak fantazijního objektu, jako spíše potíží udržet si štěstí na vlastní pěst. Můžete se nechat uchvátit představou, že štěstí existuje mimo vás a je dosažitelné, pokud dosáhnete chybějícího prvku. Toto hledání vás odvádí od konfrontace s vlastním rozčarováním z přítomnosti a z toho, co máte ve skutečnosti.

Nebezpečí a závislost

Když se konečně rozhodnete pro partnera a zavážete se k němu, vaše závislost na něm exponenciálně roste. Zcela se odhalit a důvěřovat, že vás partner nejen přijme, ale také naplní vaše primární potřeby, je nesmírně ohrožující. Naopak se můžete pokusit toto nebezpečí a závislost snížit tím, že lásku učiníte předvídatelnější a monotónnější.

Když se páry dostaví na terapii, hovoří s opovržením o svém vztahu bez života. Často si však neuvědomují, jakým způsobem je tato mrtvolnost ve skutečnosti produktem jejich vlastního designu. Nejenže si ji sami vytvořili, ale i nadále zachovávají nevzrušující a předvídatelné aspekty svého vztahu, aby se chránili a bránili před strachem z nestability (Mitchell, 2003). Mnohé z těchto párů existují na spektru, kde na jednom konci je neživotná předvídatelnost a na druhém obavy ze ztráty a opuštění.

Přání trvalého bezpečí potlačuje základní touhu po vzpouře. V důsledku toho, když se tato mrtvolnost stane podmínkou bezpečí, vede to partnery k hledání vzrušení mimo jejich vztah.

Zdroje: psychologytoday.com, Unsplash.com

0 Komentářů

Napište komentář